笃

2012APR-BINTAN ISLAND

真是让人沮丧，可又说不出来哪里不对劲的一段时间。又不想困死在一百四十个字里头，嗯，可能是今天被一个我不喜欢的人@了吧。当年玩西祠胡同的时候就明白这么个＂公开了就别想再反悔＂的道理。

总之。

就是很沮丧。纪念沮丧的一天。

再就是，我恨微博。

第一部分

很多事情都是临时决定的，所以，农历新年的时候还是短暂地来个亲人团聚。

我爸收养的流浪狗崽已经变成了小地主模样，走起路来一扭一扭让人发笑。犬类动物的记忆力忠诚度感恩度都会让人受宠若惊，然后就很频繁丢件香肠鸡翅鸭脖子什么的。想来也蛮好笑，出门搭个地铁，它都能跟我走到地铁站，还懂得过马路以及合理地避开车流，甚至懂得辨识交通灯。起初我还担心它被人抱走，又或者不记得回家的路，结果，人家好着呢，而且，重要的是，它知道该对什么人吠（这真是闪光点）。

还毫无预兆经历了一场雪，并且当时正吃力地在骑折叠单车。开始的时候还新奇浪漫甚至飘飘然诗意起来（当然，我也并不能念出任何诗句），到后来就只能眯缝眼睛一路咒骂气急败坏了，再然后，接连三天整个脸都处于“高原红模式”。瘫在沙发上吐槽春晚，大约是真的老了。

去年圣诞到元旦到农历年假期这段日子，我们经历了许多看似事不关己却十分影响世界观的事情。搞得人家在欢度圣诞的时候我们各自沉默加班，人家在倒数新年的时候我们十分苦逼地行山走了五个小时。所以，哈比小姐在香火很旺的寺庙里请了串据说是“众法师加持开光过的黑曜石”给我，当时是立刻下决心再也不喊她“哈比”，可我看她也蛮享受这样的称呼，并一再以此为荣，那么就算了吧。现在戴起来，觉得正面能量充沛地可以杀死一头霸王龙。

再就是，我的“正面能量”起源似乎都很奇怪，绝大多数来自迷信活动。这跟受教育程度并无直接联系，但读书期间风水学仍然是我热衷擅长的选修科目；也有一部分是自创的迷信，比如，一定避开某星座的人，很可能是那人首先就已经让人生厌了。当然，也越来越懒得再诉说剖析自己的星座。我的星座本来就让人觉得诡异且讨厌。

假期之前照例在爸妈面前哭诉穷困潦倒，我的人生大约也不需要计算器和账本了，反正算来算去都是一笔胡涂账。既没有继承爸爸的运筹帷幄和建筑师智慧，也没遗传妈妈的会计精算本领，人高马大嗓门大倒是像足爸妈。

新年也势必许愿，基本上每年都祝愿大家健康，格外祝愿自己好好养护头发（什么初衷？）结果目前为止都没有见过发型师。

稍候照惯例去了大屿山星光大道海洋公园杜莎夫人蜡像馆，十分热闹。吃响螺鸡脚汤，吃到脸和耳朵都肿起来。这才是合理又正常的人生吧。

第二部分

居然变成了端着水杯聚在厨房聊天的人群之一。真难过，“若要人不知除非己莫为”已经变成过时的笑点。年初听来的许多关于我的消息让人啼笑皆非。有时候，关心呵护真让人尴尬无措。更何况，我是那种一旦被嘘寒问暖就手脚不知道摆在哪里的人，所有说狠话的人大概是都这样。

也有些“关心”（注意双引号），来自众所周知只有他/她不知的方位。就是刺探一下你现在好不好，你好的话，我就可以少些罪恶和心虚，诸如此类。其实很容易，链来链去，又不是什么困难操作。

气管炎发作的那天刚好走去百德新街，好像明白之前帮电台节目录制的小故事就是谶语（哦，这个词我还特地请教了博学的哈比）。这样说起来，一切都瞬间合理了，就还变态地觉得只要合理就也蛮好的，虽然，整件事也很龌龊。

另外。

林医生开出的药水疑似软性毒品，搞得我心惊胆战差点儿上瘾。

我妈多次取笑“气管炎”这一病症的名称，搞得我很恼火，几乎都不想买生日礼物给她。

只有我的客户十分冷静，表示图纸要按时提交。

不过。

我依然坚定固执执着地认为，就算我犯案杀人，我爸妈也会积极毁尸灭迹，然后镇定地照常过日子好像什么都没有发生过。是这样的，反正我家里有足够大的花园，操作性很强。而作为犯案人的我，也会心安理得按部就班配合。想到这里，就也很挂记我妈做的熏鱼和素什锦。还有小狗和我爸（哎？什么组合？）。

第三部分

新年之后至今再没有去行山远足，有天气原因，也可能是2011年12月最后一天的远足伤了元气。值得一提的是，当我们走到一边是凛冽山石一边是悬崖的位置，我居然接到我爸电话要我去跟他的朋友吃饭。我一边大声跟他说我现在在大澳青衣也就是香港机场那里的山上，一边把脚底的碎石踢到山崖下。可根本没人在意我现在身在何处，就好像也没人理解我的暴躁无奈起源哪里一样。

后来我披头散发抵达中环的时候，看烟花庆祝倒数的人群彻底点爆我的怒点。干脆留在本岛最高的大厦的著名文艺餐厅吃了2011年度最后一餐晚餐。

身边很多时髦的都市男女走来走去，谁要管爸爸的朋友啊！那餐印象深刻。

后来二月的时候，计划看金培达摄影展，就早起去吃了虎虾泡饭。

嗯，影展吃了闭门羹。

整个二月都沉溺在 “我不想工作但不得不工作”的糟糕情绪里不可自拔。每天起床都发誓今晚要早点回家扑倒在床上一秒钟就睡着，没有一次成功。一不小心还会变成客户和设计师的泄愤对象，在做人做事对内对外方面，我最拿手就是里外不是人，以及两面三刀（你们逼我的）。

两面三刀，很容易上手。说个故事，一个男的说，我跟她没关系，人家是小姑娘有男朋友。最后的结局都是这个男的跟“人家小姑娘”携手滚床单。哦，我一旦说“说个故事”，那绝对就纯属不虚构。

然而，时至今日还是会听到我老板说“当时我真的很生气啊”“我只好收起怒气啊”“你一毕业就跟着我还当我是外人”……所有射手座都是刚柔并剂的高手，唏嘘一阵就忘我工作起来。

整个二月都很冷。这个冬天持续寒冷的天数会不会突破2008年的纪录呢？最冷的时候，因为过度使用暖风机，烧掉一枚插座。

过完情人节，出差倒变得让人兴奋不已，尤其去北方城市。兴奋地搓手跺脚，看现场耳朵都要冻掉了，怎么就这么快入戏变成无知做作的热带亚热带人了呢？相当喜欢天空高远一望无垠的景色，这是在南京或是香港都无法见到的。在北方，天还没完全亮起来就被暖气搞得流鼻血，来回浴室起居室卧室之间不如起床，披着晨衣看远方，还蛮有政治家气度（天哪，要被和谐了么）。

可是，那一刻，真的在想，幸好自己走到今天，毫无气馁。

真的。甚至写到这里我都仍意犹未尽热泪盈眶。

第四部分

应该暂时来说不会狠下心来不更新。可总也很厌烦莫名其妙变成嚼舌的话题，又怕戳到各种玻璃心各种敏感。我跟哈比小姐讨论过，到最后只能叹气“蠢人最后都会蠢死”，可我总是不甘心不死心追问“最后是什么时候”。我的观点是，我包容各种行为，只是不要来干涉我的世界我的生活就好。

我也有默默关注悄悄关注偷偷关注的人，他们都在我的收藏夹里，或者名字已因为多次查询而被自动默认记录。这种心态尽管很让人羞愧可也很难避免，一度很神经质，现在好很多。我是，你是，大家都是，可我敢承认，你呢？

话说回来，坦白直率并不能算优点。但我逐渐宽恕收到施华洛士其就欢天喜地急吼吼要发表微博的行为。可我仍无法喜欢S60客户端发表出来的文字。

“生活让我懂得， 想起时间，也就是亚里士多德说的那条把一个接一个时刻连在一起的直线对于我们大多数人来说是一件非常痛苦的事情，想象那条把时刻，或是像在我们的博物馆里那样，把那些携带着时刻的物件连在一起的直线，会让我们伤心，因为我们会想起直线那不可逃避的结局——死亡，还因为随着年龄的增长，我们会痛苦地认识到那条直线的本身——很多时候就像我们感觉到的那样 ——并没有太多的意义。”

以上是某次在夜航飞机上读到的。

第五部分

接下来，二月中旬直到整个三月都在倒数假期。

目前，踯躅犹豫，想买那只金手镯。

第六部分

每一个偶发的噩梦都让我觉得自己真的会变成一个没出息的人。或许……早就已经变完了。

扬言要更新。

说起来也蛮自责，居然就这么拖沓到农历年过完，虽然之前一直提醒自己不要忽略写字，可，你们也知道的，梦想屈尊现实，说一套做一套，人人都这样。

元旦过后就忙着等候农历年。＂农历年＂、＂农历龙年＂以及＂龙脷柳＂，永远都不能一次读准，两次也未必读得起来。普通话很普通，我已经默默接受了现实，也许下一期员工培训科目就该参加这个了。整个一月，都很叵测，坐在我十点钟方位的同事每天会声嘶力竭三四次。默默收起脾气，关机回家。

交完税之后，立刻修身养性起来，下班回家，路上不耽搁，甚至提前一小时起床苦苦等公交车上班。话说，小岛冷起来也蛮冷的，风吹得头疼。

每一年的新年愿望都有＂好好养护头发＂这项。希望可以真的做到。

我以为今天都上班。赶早回公司，你也知道，长假返工前几天脑子不做主的人很多。

哦。原来，你们都还没上班。

日落那张是我最喜欢的。

走前的一晚专程搭小火车去海边餐厅吃饭，心里是有默默遗憾这几天傍晚都有几阵雨，估计与日落夕阳无缘了；到海边的时候居然看到此景，终于明白，幸福和不幸福，都是只有在意外降临的时候才更显深刻。

当然。

这一刻，仿佛看到神迹般幸福得无法言语。